Boogeyman 3

Det som stör mig mest med den här typiskt uppföljarskräpiga film är inte den sjövilda samling ickeskådisar som tillåts löpa amok i min TV, utan att filmen på typiskt kassa-ko manér tillåts skita i de i föregångarna uppsatta reglerna.
Blickar man tillbaka på Boogyman 1 så framgår det ju klar och tydligt att den garderobsockuperande mardrömsbebben Boogeyman endast kan få fysisk form i mörker, men det väljer man alltså att ignorera i trean där ännu en överspelande ickeskådis i Buttericksmask poppar upp överallt... även i haschrök i en extra dålig scen. Varför bygga upp ett mörkt och hyfsat kusligt mythos för att sedan överge det för att kunna exponera taffliga specialeffekter hej vilt.

Till handlingen då:

Till er som mot förmodan undrar varför jag sällan skriver ut karaktärernas namn i recensioner så beror det på att de nuförtiden nästan alltid är så generiska och platta (och ofta osympatiska, även om det framgår av filmen att jag borde gilla dem)att jag helt enkelt inte minns dem utan att föra anteckningar...vilket jag inte gör.

Nåväl...

Brutta 1 visar röven och blir strypt av en dörr, vilket bevittnas av hennes (förmodade) collagekompis. Dörren var alltså Boogeyman. Denna måttligt intressanta ingress leder till att kumpanerna Brutta 2, Blond brutta, Obligatorisk färgad kille och Brittisk Sid Vicious pastisch hamnar i Boogeymans proverbiala skottlinje. Brutta 1´s salig fader var tydligen psykdoktor på ett mentalsjukhus, och hans journalanteckningar angående mardrömmars förmåga att ta fysisk form verkar spela någon roll i handlingen... eller inte. Det blir i vilket fall ingen direkt payoff på den sidohistorien. Eller så anspelar den på handlingen i tvåan, men den har jag lyckligtvis inte sett.
För att göra en alldeles för lång historia kort så inser Brutta 2 att Boogeyman blir verklig om man tror på honom (Terror på Elm street?), vilket innebär att hon efter att ha kutat runt och vrålat om att Boogeyman finns helt plötsligt kutar omkring och vrålar om att Boogeyman minsann INTE finns. Dumt, dumt.

Men, folk dör väl ändå på spexiga och intressanta sätt? Tänker ni.
Nej. Säger jag. I stort sett allt "läskigt" sker utanför bild, eller är klippt av en epileptiker mitt uppe i ett grand mall anfall.

Jag skäms inte en sekund för att avslöja för er att ALLA dör, och jag avslöjar det för er av den enkla anledningen att ni ska stänga av filmen. Det enda hela konkarongen leder till är nämligen det längsta efter slutet slutet sedan Sagan om Konungens återkomst, och jag vill gärna skona era sköra ögonglober från slik dynga.

Förresten så är semestern hittillsmycket angenäm, och för den som undrar hur det går med Jörgen 2 rekommenderar jag ett besök här.